И появилось много мыслей, и так называемая рефлексия, то бишь, результат самокопания как самооправдание....
читать дальшеВот забрела вдруг на страницу бывшей одногруппницы по художке, которая была одной из тех, кто жёстко чморил меня, из-за чего я, собственно, и ушла оттуда. Пусть мне и не очень приятно говорить причину моего ухода, если меня спрашивают... Так вот, захожу, значит, на её страницу, а там фотография, которую она выставила позавчера... аттестат по окончанию художки... в голове промелькнула мысль, что я, если бы не свалила, то в этом году тоже получилась бы аттестат.... и я вдруг впервые пожалела, что ушла. Да-да, мне стыдно. Мне стыдно за то, что я была такой слабой морально, что сломалась, что не смогла вытерпеть, выстоять, что позволяла ей и остальным так издеваться надо мной... но сейчас, после стольких лет, они все для меня просто пустое место. Раньше смотрела на их фотографии, и во мне вскипала ненависть. А сейчас даже этого не осталось, не то, что банальной жалости к ним. Мы выросли, и я не хочу вспоминать то, что было когда-то. Наверное, осознание этого и есть один из ключей к мудрости и взрослению...
Сегодня возле школы нам шарики раздавали, как я сказала.... вообще-то нам их дали для того, чтобы мы желание загадали, а не для того, чтобы вели себя, как идиоты, надышавшиеся гелием....). Все шарики отпустили уже, а Полина конечно же стояла и думала, что загадать. Может быть, это и хорошо, когда человек спотыкается на таком лёгком вопросе, когда даже не знает, что бы ему загадать? И я загадала одно и то же уже, не знаю даже, который раз. Может быть, я просто желание формулирую неправильно.
Неужели никто не видит, не замечает, как мне плохо? Все в моей школе общаются со мной нормально, хотя раньше и они издевались. И тогда я правда задумалась, а может быть, это СО МНОЙ что-то не так было, что ко мне так относились? Да, сейчас общаются нормально, но всё равно не понимают меня до конца. Они не знают меня, не знают, что у меня на душе. Думают, если улыбаюсь, то со мной всё отлично. Мне дурно от этого.
Так что единственный коллектив, который меня воспринял — ребята из музыкалки. Точнее, ученицы и ученик моей учительницы по специальности... такие, на самом деле, душевные, добрые, милые люди...
Я сегодня задала себе вопрос. Собственно, зачем я здесь. Что здесь делаю, зачем пишу всё это.
Чтобы те люди, или.. тот человек, которому я просто не могу что-то написать, читал это? Точнее, мне хотелось бы, чтобы он это всё читал. А зачем, собственно? Читает ли он? Конечно, нет. Ему посрать на меня как на девушку точно так же как и всем остальным особям мужского пола. Для других мальчиков я всего лишь симпатичная девушка, но они не видят во мне чего-то большего. Ведь так приятно осознавать, что в тебя кто-то влюблён, так ведь? Это льстит, и даже если ТЕБЕ человек не нравится, у тебя всё равно появляется желание выглядеть лучше в его глазах... мне этого, наверное, никогда не узнать.
Получается, я пишу сюда только в надежде, что он всё это читает, но конечно же это не так.
"От природы скромный"? Да кто в это поверит? Он хоть сам-то в это верит? А может быть и правда понятия "скромный" и "стеснительный" имеют совершенно разные понятия, и он действительно такой.... тогда я попала, да. Какой же скромный человек найдёт в себе силы признаться кому-то в симпатии, даже если знает, что она взаимная.
Хватит, ну хватит накручивать. Никто тебя не читает и всем на тебя плевать.
Может быть, меня просто накрыло тем, что до меня только сейчас дошло то, что сегодня было. И я всё это решила написать под эмоциями, и в нормальном состоянии никогда бы всё это не выложила бы.... но это именно то, над чем я думаю сейчас. О чём переживаю. И я чувствую себя... такой одинокой.
Ничто уже не будет, как прежде. Ни-ког-да.
@темы:
forever alone,
безысходность.
-
-
24.05.2013 в 00:24А что дошло-то хоть?
-
-
24.05.2013 в 00:52-
-
24.05.2013 в 00:54-
-
24.05.2013 в 00:55-
-
24.05.2013 в 00:56